Libara tak ten je suprovej

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná svině, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
"Ježku, ty blbe, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká:
"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!"

...pár hlásek od Haliny Pawlovské:
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Tak já něco přidám


Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a
jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový
způsob
uvažování"
Na to Pepíček řekl:"Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke
kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si
zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, al líbí
se mi Váš způsob uvažování."

Čímpak asi budou?
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude asi doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"To můj bude určite šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda."

Jeden pro ostraváky:

Přijde ostravak na hlavní nádraží v praze k pokladně a říká: Lístek, pi*o!
A pokladní pochopí a ptá se: Svinov, nebo hlavní??

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně spité na šrot...
Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme
Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a
když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější
šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlona placení, tak jsme zbili
recepčního ...
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou mladící úplně
zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo...
"Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnejší
restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili
číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do
nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské,
dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení, tak jsme zbili
recepčního. Vtom přišla security a strašně nás zmlátila ..."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli ?"
"No s Čedokem ..."
"Aha, tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem."

Libara

uuáááááááááááááááááááááááááááá to je for týdne