Vszystko mam w dupie, i telewize mam w dupie, Ku..a aji okna poumywać aji to mam w dupie pěkné

Víte jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem??

Jogurt má kulturu!!

Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá, než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje, když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

Holka..
...tak tak už jsem se dlouho nenasmála,no jo něco píše sám život

Libara To je vyloženě ze života, nejvíce jsem se smála požadavkům od 42 let až do konce

TO JE DOBRÝ.........To hned pošlu manžovi,aby věděl co ho čeká,když bude zlobit!!!!!!

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho
zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: "Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!" Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládl skrz výfuk.

Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka:Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí, prostě se mi nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí a doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já........... se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je
najednou hotový.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, Vy byste mohl obskočit všechny
prostitutky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!

Izer je skvělej, škoda, že už ho není nikde moc vidět.

U soudu:*
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se
posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedl si ke mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla
mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se
nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Apríl..!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!