Po důchodové reformě v ČR, r. 2080 Jedu z práce, je mi 73 let. Musím vlakem,protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. ... Vystupuji velice opatrně.Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-ti letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc. Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista podpírán dvěma hluchými kolegy. Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí. Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-mi letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, Který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.

... už se můžu smát ?

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Jde Kalousek s Klausem po Václaváku a Kalousek povídá:
"Vendo, proč nám stále lidi píší, že je všechno strašně drahé a ještě zdražujeme? Tady za výlohou vidim, kabát 400.- Kč, sako 300.- Kč kalhoty 200,- Kč to jsou přeci slušné ceny, né?"
Klaus odvětí: "Miroslave, pojď pryč, to je čistírna!"

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:
"Jsem bez trenýrek."
A manželka mu odpoví:
"Nech mě spát...zítra ti jedny vyperu..

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků‎- ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!

Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:
"Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku."
"Ale to je predsa normálne", hovorí matka.
"No dobre, ale čo mám robiť s mŕtvolou?"

Ráno a k večeru dostávám chutě,
pojď se mnou miláčku, v koupelnu zvu Tě.
Otevři ústa, mírně si poklekni,
přimhuř si oči, naposled nadechni.
Nástroj je navlhlý, zdá se být připraven,
k ústnímu užití zvláštně je upraven.
Krátkými pohyby, dovnitř a ven,
uvolni krk, je to jak sen.
Lepkavou hmotou plní se hrdlo,
radši to vyplivni, ty moje trdlo.
Opláchnu nástroj, otřu ti hubu,
taky vás vzrušuje čištění zubů?

A víte co je na nahý ženský nejhezčí ???
.
......... nahej chlap !

Zazvoní pedofil u dveří:

"Dobrý den, můžu si u vás skočit na malou ??? "